blagues

Ici vous pouvez mettre des blagues

Je commence avec des blagues

'est une femme qui entre dans le bar d'un immeuble au 32eme etage et qui vois un drole de type assis en train de boire un vert, elle s'approche

la femme: C'EST QUOI QUE TU BOIS???

l'homme au bar:UN GENIPI MAGIQUE

la femme: UN QUOI???

l'homme au bar: UN GENIPI MAGIQUE REGARDE

*se leve, ouvre la fenetre et saute. il commence a faire trois fois le tour du batiment et revient dans le bar*

la femme: OUAAAAAA JE VEUT ESSAYER

*bois un verre s'approche de la fenetre et saute*

"......SPROTCH"

*le barman arrive pret de l'homme*

PUTAIN SUPERMAN QU'EST CE QUE TU PEUT ETRE CON QUAND T'EST BOURRE

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un petit garcon court voir son pere en gueulant:
"PAPA PAPAAAA !!! MAMAN S'EST PENDU DANS LE GRENIER !!!!"

le pere affolé court au grenier
et constate qu'il n'y a rien

le petit dit:
"POISSON D'AVRIIIIIIIL !!!

elle s'est pendu dans la cave"

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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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3 amis se balade ensemble dans la rue, quand tout a coup il aperçoivent une vielle cafetière a terre, ils l'a prennent et commence a la depousièrer en la frottant.
tout a coup la cafetiere se met a briller et un genie apparait

"comme vous m'avez liberer vous avez droit a un veut chacun, seulement vous devrez formuler votre veux en sautant dans cette piscine"

le genie claque des doit et une grande piscine apparrait en plein milieu de la rue

le premier ami monte sur le plongeoir surexité et prend son elan avant de sauter

"je veux du vin"

le garcon tombe dans la piscine remplie d'un exellent vin

le deuxieme monte a son tour et commence a courir avant de sauter

"je veux de l'or"

le deuxieme ami tombe alors dans la piscine qui est maintenant remplie a rabort d'or

le troixieme monte sur le plongoir commence a courir chute du plongeoir tete la premiere

"MERDEEE"

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un homme se balade dans la rue avec une grosse valise et une vieille laupe a huile
il rencontre un ami:
"hé ça roule ? qu'est ce que tu fais avec cette valise et cette lampe ?
kl'homme ouvre la valise: elle contient une grosse mite:
-et bin j'ai trouvé cette lampe, elle est magique tiens"

l'autre frotte la lampe comme dans les contes
et un génie apparit
"tu peux faire un voeux, n'importe lequel!
-heu... je veux un milliard !
-éxaucé !" crie t-il

et un billard tombe du ciel
juste devant ces pieds
"mais il est pourri ce génie ! j'ai pas demandé ça !"

l'autre homme répond
"et moi tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?!"

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3 sourit parlent entre elles dans le grenier (ben quoi)

la 1ere dit: "moi hier j'ai mangé 10kg de fromage a moi tout seul en 20 minute

la 2eme repond alors: "he ben moi j'ai fait 15 fois le tour de la maison"

la 3eme se leve et part: "ben, tu va ou???"

"moi? je vais me faire le chat"


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comment ont appelle un lapin sour???

LAPINNNNNNNN


comment ont appelle un chien emputé??...

ont l'appelle pas ont va le chercher!!


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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors

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2 aventuriers sont en Amazonie, au milieu de nul part
ils sont perdus...

au bout d'une longue errance ils tombent sur un campement indigénes
des cannibals (comme par hasard)

les cannibals les font prisonniers
mais si nos 2 hommes arrivent a partir dans la jungle et a rapporter 100 exemplaires du meme fruit, ils seront sauver...

alors ils partent chacun de leur coté
au bout d'un bon moment un des 2 reviens avec 100 litchies

le chef cannibal lui dit:
"maintenant tu vas te rentrer ces 100 litchies dans l'anus
sans pleurer, sans sourir, sans parler, sans rire...etc
si tu y parvient tu auras la vie sauve !"

alors l'homme s'éxécute
réprime des grimaces et des larmes....
au fur et a mesure ça deviens de plus en plus dur
au 97eme il commence vraiment a etre rempli
mais continue
98
99
quand soudain en enfoncant les 100eme
il éclate de rire !!

et se fait décapiter sur le champ

devant saint pierre qui lui demande pourquoi il a rit
il dit pleurant encore de son fou rire:
"quand j'ai vu l'autre arriver avec 100 noix de coco j'ai pas pu résister"

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Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien

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une blonde se gare sur le parking d'un super marché
forcement elle rate son rangement en bataille
et tonche sa belle voiture

alors elle sort, regarde longuement sa voiture...
alors un homme passe et lui dit:
"pour réparer une voiture comme ça y a qu'une solution, il faut soufler très fort dans le pot d'échapement !"

la blonde se dit que le gars la prend vraiment pour une truffe
mais se dit que quand meme il avait l'air serieux...

alors elle se met a 4pattes derriere la voiture et commence a soufler soufler soufler dans le pot...

une autre blonde qui passait par là se dit:
"regardez moi celle là ! ça m'étonnes pas qu'on nous prennent toutes pour des connes..."
elle apostrophe la blonde qui soufle:
"hey pov tache ! tu vois pas que ça peut pas marcher ton truc ?
t'as meme pas fermer les vitres !

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une autre:
une blonde appelle son petit copain en panique:
"chéri chéri viens vite chez moi
j'ai un gros probleme !"

le type accourt chez elle avec sa batte de base-ball
la blonde lui éxpose le probleme:
"regarde j'ai trouvé un puzzle ce matin
j'arrive pas a le finir aide moi!"

l'homme lui dit:
"bon... je vais ranger les chocapic et tu vas aller au boulot!"

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-une blonde apporte toujours un sceau d'eau pret d'elle pour allez sur son ordinateur pourquoi?...

pour surfer sur internet

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-qu'est ce qu'une blonde avec un cerveau...

une femme enceinte

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Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais vu tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

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-Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?

Pour avoir de l'eau plate

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Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on la voit pas d'ici!!

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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!


voici des première blague est elle ne vient pas de moi

waw!! c'est long!! ou est-ce que ta trouver sa? en tout cas tu as des bonne blague^^

sur un autre forum que je suis que j'ai prit c'est blague et c,est seulement la première et la moitié des la deuxième page et il a environ 6 page de blague

tout sa

une jeune fille et sa maman
"Maman, maman... Je peux avoir du chocolat "
"Bien sûr mon chéri... "
"Maman, maman... Je peux avoir du chocolat " supplie l'enfant...
"Mais oui je t'ai dis "
"Maman... Maman... Hein, je peux avoir du chocolat " répète l'enfant les larmes aux yeux en cafouillant...
"Mais puis que je te dis que oui !!! Il est dans la boite en fer dans l'armoire"
"Maman... " (le ton suppliant)
"Quoi encore "
" Mais tu sais très bien que je n'ai pas de bras... " dit l'enfant, triste
La mère lui réponds avec des yeux sévere :
"Pas de bras... Pas de chocolat

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

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Un homme décide d'acheter un perroquet
Il va dans une animalerie, et en voit un à 10 000 euros.
Il demande au vendeur ce que le perroquet a de si extraordinaire pour ce prix là .
Le vendeur répond :
"Bah c'est un perroquet bilingue"
Le vendeur tire sur la patte droite, le perroquet fait : "Je m'apelle Cocoooo"
Le vendeur tire sur la patte gauche, le perroquet fait : "My name is Cocoooo"

Amusé le client demande ce qui se passe si on tire les deux pattes en même temps.

Le peroquet : "Je tombe, eh, connard!!"

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C'est une femme qui a acoucher, le médecin prend le Bébé et commence a le frapper sur les murs!!
La femme dis :Arrétez vous allez le tuer!!!!!!
Et le médecin dis:Mais c'est trop tard, il était déja mort a la naissance !!



non voici les deux première page je vais en mettre plus tard

C'est un ange et un diable qui sont autour d'une tour de 50 étage,
Une femme par la fenêtre leur demande:
-Comment faites vous pour voler???
-l'ange dis, ba essayer de sauter par la fenêtre, vous verrez bien!!
-La femme prend de l'élan et saute par la fenêtre, et se scratch par terre!!
-Le diable chuchotte a l'oreille de l'ange:c'était un peu vache nan , jaurais jamais ausez faire sa!!
-Oui c'et vrai tu as raison mais il ne fallait pas qu'elle sache qui on est

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...


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Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

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Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

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Alors c'est un fou qui roule a contre sens de l'autauroute, il entant a la radio:"Faites attention, un fou roule a contre sens de l'autauroute ac des enfants a bord!!!!
-Le fou répond:"Mais ils savent pas contés ou koi, yen pas 1 fou, yen a plusieurs!!!!!

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c'est trois fou qui son sur une ïle déserte(ils viennet de senfuir d'un asile!
le premier dit:-Bon on a échouer sur une ile déserte, vous 2 vous aller fouillez dans l'ile, si il y a un portail, vous venez me ledire, toi tu passe par dessus toi en dessous et moi par la porte!
(les 2 fous vont chercher sur l'ile si il y a un portail)
le premier dit:-Alors vous avez trouver quelque chose??
le deuxième dit:-Chef on peut pas séchapper..........
le premier dit:- pourqoi?????
le troisième:-Parce que il n'y a pas de portail!!

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Comment on reconnait une blonde ds un aéroport????
C'est la seule qui donne du pain au avion

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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rois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

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C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...


le reste plus tard

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.
Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors :
- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la final.

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c'est 3 steaks hachés qui se ballade
a un moment un d'eux se retourne

et les 2 autres ont disparus
un peu après il les revoit et leur dit:
"mais z'etiez où ? j'ai eu peur moi !
-bin...on steak haché !

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Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

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Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "

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qu'est ce qui est rouge dans un coin ?
un bébé qui joue avec un scalpel

et qu'est ce qui est vert dans un coin ?
le meme bébé 3mois plus tard

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qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle

et qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
un bébé dans 10 poubelles

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-maman maman ! je veux plus dormir avec mon petit frere !

-tais toi ! je t'ai déja dit qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer !

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petite fille: Papa papa ? quand est-ce que j'aurais un truc comme toi entre les jambes ?

pere: Quand maman sera sorti faire les courses!

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le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui:

-Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

-OUIIIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre

-Oui bien sur c'est triste...mais ce n'est pas une raison pour pleurer

-Mais si ! Maman m'avait promis que c'était qui irait les noyer !

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Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

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Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.
Tu vas devoir prendre ton bain dans l'évier de la cuisine.
Ça ne te gêne pas, au moins ?
- Non, fait le gamin, mais cette fois, pense à enlever, d'abord, toutes les fourchettes.

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Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

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Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

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C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague

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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

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C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

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Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

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69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.

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C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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3 gars(2 noirs et un blanc) touche une souche du pied..un génie apparait...
_3 voeux!!!!
les 2 premiers veulent devenir blancs..ils le deviennent..
le 3e dit:
moi ze ze veux qu'ils redeviennent noirs!

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs

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Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

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l ya 2 jours j'ai pu lire dans la presse fumer tu dans un délai asser cour
le lendemain j'ai arrêté!

il ya 10 jours j'ai pu lire dans la presse que parler de tros peut faire fuir les filles
le lendemain matin j'ai plus parler aux filles!

il ya 7 jours j'ai pu lire dans la presse que boire tue
le weekend arrivant j'ai arrêter de boire!

hière j'ai pu lire dans la presse que tros faire l'amour tue
se matin c'est décider

j'arrête .................................de lire!

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Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

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Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête

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Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

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Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

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Pourquoi les bateaux de la nouvelle flotte belge sont-ils équipés d'un fond en verre ?
Pour que les marins puissent admirer l'ancienne flotte belge...

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combien faut il de francais pour visser une ampoule...

3, un qui tien l'ampoule et 2 qui tourne le tabouret

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pourquoi voit t'on des famille francaise au pied de leur porte en pleine orage?

ils croient qu'on les prennent en foto

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pourquoi n'y a t'il presque pas d'eclairage sur les autoroutes francaise

pas qu'il se prennent toujour pour des lumiere

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Deux hommes sont à une table et discutent.

Soudain, l'un d'eux dit à l'autre

- EH tu sais que ta femme ne porte pas de culotte

*interloqué, l'autre lui répond*

-B..Bah qui t'as dit ça

*avec un grand sourire la personne répond*

- Mon petit doigt

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2 hommes mariés discutent dans un bar

*l'un d'eux dit à l'autre*

- Tu sais, ma belle mère est un ange

*l'autre lui répond*

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie

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L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande aupremier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un Vibromasseur !

" Maudit impotent, s'écrie-t- elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

" OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"

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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.

" Une bière s'il vous plaît ! "

puis il se retourne vers l'autruche :

" Et toi qu'est-ce que tu bois ? "
" La même chose, répond l'autruche "

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:

" Une bière s'il vous plaît ! "

puis il se retourne vers l'autruche

" Et toi qu'est ce que tu bois ? "
" La même chose " répond l'autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

" Bonjour, comme d'habitude ? "
" Aujourd'hui je vais prendre un scotch "

puis il se retourne vers l'autruche :

" Et toi qu'est ce que tu bois ? "
" La même chose " répond l'autruche.
" Le barman les sert et annonce 10,60 ! "

L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme :

" Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? "
" Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! "
" C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! "
" Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter, que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! "
" Très fort, mais...... et pour l'autruche ? "
" C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1,80m avec de grandes jambes ! "

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Deux amies, une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurée.
Elle lui demande:

La blonde: " Ma puce ! Qu'est ce qui se passe? "

La brune: " J'ai perdu mon chien PATOU !!! "

- " Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse. "

- " Ça servira à rien !!!!!!! "

- " Pourquoi ? "

- " Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!! "

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! ! "

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

" Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique .. "
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Tiens pour changer une petite sur les brunes comme ça pas de jalouses smile/zemin.gif smile/zemin.gif

Deux brunes vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. "

" Des millions d'étoiles ! "

" Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

La brune interprète la question un instant et dit :

" Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

" Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "

" Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente ! "

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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
" Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

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c'est l'histoire de trois animaux qui discutent de leur prochaine destination pour les vacances

il y a un ours, un poisson et un crocodile

le poisson dit ceci : oooh j'ai des écailles, ma femme a des écailles mes enfants ont des écailles...on va aller aux bermudes

puis l'ours dit : baaaah j'ai beaucoup de poils, ma femme a beaucoup de poils et mes enfants ont beaucoup de poils....on va aller au pole nord

enfin sous la pression de ses amis, le crocodile se met à parler
beeeeeh j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfant ont une grande gueule....on va passer nos vacances à marseille
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Une petite multicolore comme ça pas de jalouses

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :

- Sautez ! Sautez sur la couverture !

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH !
La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !

La rousse crie : " Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais m'écraser la figure sur le sol. "

- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLACH!
La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :

- Saute ! Saute sur la couverture !

- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.

- Écoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre par ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche...

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qu'est ce qui a 180 dents et 2 yeux ?
un alligator
et qu'est ce qui a 180 yeux et 2 dents ?

un bus de vieux...

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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

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Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litre


c,est à vous de trouvr d'AUTRE BLAGUE

pour l'instant j'ai lu la moitié!! essaye de ne pas faire trop a la fois

tu vas avoir le temps de tout lire parce que je vais devoir chercher sur le net pour d,autre blague

Voici un site de blague

http://www.blague.info/

La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!

Voici un autre site

http://humour-blague.com/

Avec sa vous aller passer un bon momment à lire et à rire

impressionnant^^
bon je lis

google est ton meilleur ami

tes teste

stp! fais la signature pr moi j'arrive pas! regarde prend une image de loup et met en haut a gauche

Capitaine de la L-C
en bas a gauche:
rotweiler
en haut de rotweiler tu met:
Vive la L-C!

test

et pk moi sa fait pas? (lol^^ maintenant je fais comme toi)

donne l'adresse pr voir si sa na pas changer?

c'est la même adreese juste que ton code doit être sur la même ligne

bon j'ai reussi^^

oui et on va devenir des pro des signatures

lol ouais mais tu voit ce qu'on a fait la c'est amateur^^ il y a des personne qui font mieux que sa

oui mais nous c'est la première fois qu,on fait et les personne qui font des meilleur sa fait plus longtemps qui n'en fait et aussi il doivent prendre beaucoup plus leur temps

ouais la ta marquer un point!